公平與尊重

大年初一下午老弟開車載老媽、弟媳還有我四個人,拜訪了在上海的兩家親戚,一個是老媽的三姊一家,另一個是老媽的大哥一家。先去她三姊那裏的,我們說再來要去她大哥那裏拜年,她三姊的獨生子就要求跟我們的車去,當然沒啥好反對或拒絕的。到了樓下要上車時,他老兄自己搶上了前面的乘客座(本來是我坐的),但我倒也沒覺得什麼,於是就順勢在老媽之前鑽進了後座。老媽最後一個上後座,當她才要鑽進後座時,右手才從門框上移開,那老兄的前門正關上,結果老媽的手正撞上他要關上的門,大聲呼痛。

一直到年初三中午我們四人出去吃飯,這事都還被老媽跟老弟氣呼呼的拿出來講,但說實在的,我最不喜歡跟親戚攪和在一起,太有重量(心理負擔)了,所以也都沒插話只聽他們兩個在罵那小子(老媽三姊的獨生子,我應該要叫表弟吧,也三十多歲的人了,目前還是光棍一個;老媽她大姊、二姊、三姊的兒子都還沒結婚,多半都比我年紀還大)。老媽連她三姊都罵上,說娘沒教養兒子當然也沒教養,也說她跟大姊投訴過也沒用(老媽家真的是長姊如母,大姐跟二姐年紀大許多,所以她三姊、老媽自己、還有她小妹,外婆身體不好,她們三個小時後的生活細節都是大姊跟二姊在打理的)。

不知怎地,話題又轉到大表哥(她大姊的長子)跟三表哥(她二姊的獨子)的身上。二表哥(她大姊的次子)跟三表哥其實也都只大我幾個月而已。老弟說大表哥之前常催促他要幫幫三表哥,我那三表哥不願去上下班,也不願做忙碌的個體戶,在眾人眼裡是標準的不務正業(我這樹枝孤鳥,在眾人眼裡可見是更加的孤僻,我從不願意跟他們攪和在一起,太過沉重與牽絆,若有機會見面,也都是陪老媽到他們家才見得著),最近只在家裡的公寓陽台養養蘭花,賺個差價。

老弟說大表哥幾年前在美國批了一些價值約五千美金的女士名牌包包,拿給三表哥叫他擺攤賣,三表哥一口回絕,結果如今這批已經過流行的包包現在還躺在朋友高雄的倉庫裡。去年大表哥還一直跟老弟叨念三表哥的「不務正業」,並要老弟一齊想想能怎樣搞個正職給三表哥做。老弟當時有些受不了,覺得幹麻大表哥一直要逼三表哥做他不想做的事,於是把之前那批五千美金的包還躺在高雄倉庫的事拿出來堵大表哥的嘴,藉此要大表哥別再干涉了。我當時聽到老弟說到這裡,實在是忍不住開口了:「大表哥那麼大年紀的人了,難道不懂得什麼叫尊重嗎?為何總還是以自己的主觀價值強套在別人身上?」,表面上的「恨鐵不成鋼」,就一定是對的嗎?

絕大部分的人,把成就(或成功)建築在自我超越他人的程度上,然而,我個人從不認為,如此相對的(以與他人比較而成立的)成就才是唯一的成就;有一種成就是與自己相比故而是絕對的,若以絕對的成就為成就,許多被強加期盼者的人生可以當場就變得彩色與可愛得多。

但許多在相對定義上算成功的人(比別人做得好的)傾向於將他所相信的相對定義複製在別人身上,雖然出發點不是壞的(但也稱不上是好的),但這或許已經構成了對他人的不尊重。

我自己的想法是:尊重並非僅適用於讓你仰視欽羨的對象,而是對於所有感知與思緒可及的人、事、物。很多時候自己眼光的太過侷限與狹隘,也在於看待所有所知或甚至未知的人、事、物不夠從根本上而公平;若會跌破眼鏡,也都是從自己的狗眼看人低來的。

上面所提到的根本上的公平,是很重要、很基礎的,因為有很多的普世價值觀,都應以此為基礎,例如:正義;若沒有一個根本上的公平為基礎,所行的正義,都只是為獨裁獨斷者服務的假正義。

多想想那些被強加期盼的對象,他們一邊被這不尊重而強加的人生標的壓到喘不過氣,另一方面,他們的人生,也或多或少被這些重量搞到變成灰白。姑且不論根本上的公平是否有被採用,光是看到他們這樣不堪負荷而喘著氣,你又於心何忍?逼他們做他們不想做的事,這就是為他們好嗎?還是你的眼裡只有你自己的標準,而不見他人的辛苦?

這世上的存有型態是萬種百樣,在路旁一坨狗屎,它就因為是狗屎而天生該被罵、被躲嗎?任何人、事、物的存在,都是有其道理與獨特性的。既然存在是被支持的,在其存在的根本上就沒有與其他的存在個體有高、下、優、劣之分,這就是根本上公平的真意。因此,就每個個體無論他是怎樣的呈現他自己,給予無條件的尊重,本是應當的。

2 thoughts on “公平與尊重

  1. 啊~ 太好啦!我正處於低潮….當我在面對一群不懂得「根本上的公平」的人物互動*,感到吃力又說不清所以,只知道不被尊重 or 被強套。

    很歡喜看到你如此清晣地寫出(我的心意)。我正打算引用部分內文去向那小群人最後宣言,作為解說。我會標明出處的。

    互動*= 他們一直接受我的幫助呢!唉~但我正開始考慮停止供給幫助,我必須平衡運作。

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