誠實面對自己,足以渡一切苦厄

收到朋友轉給我的一則分享電郵,裡面介紹了拜倫.凱蒂(Byron Katie)的一念之轉(The Work)技巧,提供了擺脫負面想法,因而能夠超脫於內心痛苦掙扎的一個實際操作方法。於是我上了作者的網站去看,也搜尋了一下台灣的網路書店,發覺有作者的翻譯書在賣,所以應該對台灣的讀者來說不算陌生吧?

因為這個技巧在原理上是正確的,對一般人而言也容易理解、接受、跟實行,再則它不是我說的,無涉於老王賣瓜之嫌。所以,我在此文中介紹給大家。

作者也實在是蠻慷慨的,在她的網站上有提到,歡迎用許多方式來幫忙宣揚一下這個技巧,其中也包括了在個人blog裡面為文介紹,並提供一個到她網站(http://www.thework.com/)的連結。

說到所謂「一念之轉(The Work)」的技巧原理,其實一點也不新奇。我曾在許多篇葆光居裡的文章都有提過(但是,我說得都很含蓄);欲找到解決事情的答案,必先要捕捉到自己眼前流竄的相關想法是什麼,冷冷地以旁觀者不批判的眼光,冷靜地看到藏於表面想法其下深處的信念是什麼,既然看到了根本的原因,它就會自然地因價值完成而消失。

拜倫.凱蒂的方法,就是相似原理之下的實際分解動作。若說其背後所基於的原理是《金剛經》,那麼我將在此文所介紹拜倫.凱蒂的方法,算是淨土法門的《彌陀經》了。金剛經能提供的是直指人心的頓悟,但彌陀經卻也不失是一個絕好的、能讓人照表操課因而漸進的教戰守則。

然而,擺脫對他人的負面想法其實是殺機用牛刀了,從此技巧背後的原理出發,所有個人內心對人、事、物的負面想法,事實上都能從而獲得開解。達其極致時,嘿嘿…佛家修持的目標是什麼?也不外如此。

這個技巧,只有三個步驟;第一個步驟是將心裡的表面想法赤裸裸地表列出來,然後用第二跟第三的步驟的工具來檢視第一個步驟的想法。三個步驟如下:

  1. 填寫「審視你的鄰居工作表」(Fill out the Judge Your Neighbor Worksheet)
  2. 問自己四個問題(Ask the 4 Questions)
  3. 將角色掉轉過來(Turn it Around)

 步驟一:填寫「審視你的鄰居工作表」

請注意,是審視,而非批判。所謂的「鄰居」,當然不限於住在你家旁邊的左鄰右舍,而是你身邊的人,包括夫、妻、父、母、兄、弟、姊、妹、朋友、同事、同學…。就只是忠實地而不批判、不遮掩地將你心中的想法呈現出來;或許在過程裡你會覺得自己的想法很醜惡、很小人、很…,但先別讓你的罪惡感障礙住這個過程,老老實實地怎麼想就怎麼填寫。原文的Judge-Your-Neighbor工作表在這裡 (2012年4月註:發現官網居然有中文的翻譯文件了!),因為著作權的關係,我僅擇要地翻譯6個問題的部分,而不作整個工作表的全文翻譯:

  1. 誰激怒、惹毛、唱衰、打擊你?你認為原因是什麼?
    我對                                 (名字) 感到                                         ,因為                                                                      。
    (例句:我對保羅感到生氣,因為他都不聆聽我說話,他不對我心存感激,總是槓上我所說的每一句話。)
  2. 你想要他們怎麼改變?你想要他們做什麼?
    我要                                (名字)                                          、                                      、                                                
    (例句:我要保羅 看見他自己做錯了什麼、我要 道歉。)
  3. 他們應該或不應該,做、是、想、覺得什麼?
                                         (名字) 應該/不應該                                                                                                                   
    (例句:保羅應該管好自己不應該跟我爭吵。)
  4. 他們要怎麼做,你才會快樂?
    我要                                (名字)                                          、                                      、                                                
    (例句:我要保羅 仔細聽我說話尊重我。)
  5. 你認為他們是怎樣的?列舉出來。
                                        (名字) 是                                                                                                                                  
    (例句:保羅不公平的傲慢的大聲公不誠實的脫線的不清醒的。)
  6. 你不想要在那個人的身上再經驗到什麼?
    我不想要再                                                                                                                                       
    (例句:我不想要再 感到保羅不領情看到他抽煙把他自己的健康搞壞。)

步驟二:問自己四個問題

這個步驟是一個平心靜氣來探索的過程。把前面第一步驟的六個答案拿來,一一以這個步驟裡的四個問題檢視。每問一個問題之後,給自己足夠的時間好好向內深思,閉上眼,讓內心深處真實無遮的答案自己浮出來。告訴自己,對自己沒有理由不誠實,沒有理由需要遮掩;告訴自己,想要見到自己最真實的一面,好給自己一個機會改變現況,脫離困境。

原文的四個工具問題在這裡

四個問題簡單翻譯於後:

  1. 你所認為的,真的是這樣的嗎?
  2. 你能十分明確地確認,你的答案是真實的嗎?
  3. 當你持有這些想法時,你心中的反應是什麼?在生活中因此而發生了什麼事?
  4. 如果你沒了這些想法,你將會如何?

前兩個問題是用來自問,前面在第一步驟回答每一個問題時,是否真有誠實以對。而下兩個問題,則是要你穿過表面想法的障蔽,進入到自己內心深處自問,你在第一個步驟給出的答案,其思想下的真實思想是什麼?你應該見機以一連串更深入的自問,讓表面思想其所真正基於的深層信念浮現出來。

人類在很多時後,對他人不誠實或許還情有可原,但卻也不對自己誠實,不願面對真相

步驟三:將角色掉轉過來

這個步驟,是將所有你對那人的想法,反過來加諸於自己身上,讓你有機會看看,你看他人的眼光,是不是其實是你自己的問題。

比如說,在第一步驟的第一題裡,例句答案的:

保羅不對心存感激

那人的名字掉轉過來:

不對保羅心存感激

有時(不見得全是這樣)你會發現,你原本只在批判別人角度時,看不見自己原來也就是那樣的。其實從「吸引力法則」來看,怎樣的自己,就會吸引來怎養的人圍繞在你身邊;不忠實的自己,會吸引來身邊有不忠實的人;愛挑剔的人,會吸引來身邊有愛挑剔的人。這就叫作「物以類聚」。

例如情侶吵架,或許會寫下,「小莉不愛」,但在此第三步驟,掉轉之後變成:「不愛小莉」反而讓你猛然覺醒這個事實。

就先簡單介紹到這裡吧,欲知詳情,請上作者網站,或是買本她的書(這不是廣告,我自己沒買也沒看過她的書)來研究一下吧。

One thought on “誠實面對自己,足以渡一切苦厄

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