脫掉

如果你被激怒的時候,你看到一本書教你去深思「善」,且要把你的思想立即轉向為愛和光,那你就是在自找麻煩。因為這種作法只會使你對你自己的自然情緒更為害怕。你不會比以前更瞭解你為什麼會有這樣的情緒,你只是把它們隱藏得更好一些罷了。而如果你沒有準備好的話,在這種情形下,你或許就會生病。

在這種情形下,你愈想做個「善」人,在你自己的心裡,你就變得愈自卑。你可以問你自己以下的這些問題:你對你自己,你的日常生活,你的身體以及你與別人的關係認為如何?把答案寫下來或錄在錄音機裡,不論你怎麼做,總之以某種方式把它們客觀化。

當你感覺有一種不愉快的情緒時,花一點時間去弄清楚它們的來源。其答案要比你原先認為的容易得到得多。在這種時候,你要接受這種情緒是你自己的,不要把它們掃到看不到的角落,而忽略它們,或試圖以你認為是好的念頭來取代之。

但是首先要覺察你情感的真面目,而經過一段時間,當你變得對自己的信念更明白之後,你將看出它們如何自動帶來某種情感。一個對自己有把握的人,不會被每一次別人對他的藐視所激怒,而他也不會記恨。然而一個對他自己的價值沒有信心的人,在上述的情況下,就會暴怒起來。你的情感的自由流動,如果沒有受到阻礙,永遠會帶你回到引起你情感的那個有意識的信念。

— 《個人實相的本質》

傳統的東方教育,常教孩子們要「有禮貌」,若遇到有人直接將負面情緒在他人面前不遮掩地表達出來,常會被批判為「不禮貌」、「非善意」的行為。尤其有些宗教裡的標準,更是把負面情緒看作是「毒」,不論如何,教人一概將其深藏於心底的最深處,再騙自己那些負面的情緒已經被拋諸九霄雲外。八風吹不動?屁!

當反過來仔細想想,當見到他人在自己面前直接表達負面情緒,是哪門子的「不禮貌」、「非善意」?還是說…當你見到別人在你面前直接表達負面情緒(例如:憤怒、悲傷…等)時,你或許同時也在想:「是我做錯了什麼,才讓他這樣反應?」、「能不能停下來了…我自己都處理不了我自己的情緒,你讓我該怎麼面對你的情緒呢?」…好像是有點讓自己困窘吧?於是,你或許因此開始覺得,在別人面前直接表露自己的負面情緒,是一種「不體貼」的行為。

好吧,你藉著隱藏自己當時的情緒而「體貼」了別人…這體貼,除了讓你自己在別人的眼裡看起來像個「好人」(nice guy)之外,你可知道你同時是如何荼毒了自己?

如果可以藉著「表面上的否認」就能將自己不喜歡、批判自己的那個部分消彌於無形,那可好,得絕症的人只要否認自己的病徵,全都可以不藥而癒了。

情緒/情感的流動,是最自然不過的事。唯有當你批判部分的情緒是負面的,想藉著否認你有那個部分,而讓自己在別人以及自己的表面意識的眼中看起來沒那麼「糟糕」,那恐怕才是對自己最糟糕的事。

賽斯在《個人實相的本質》裡說到:

當你容許你的情感自發的流動,它們永遠不會吞沒你,而總是讓你神清氣爽的回到「邏輯性」的意識心的思想。

你以為負面的情緒會一發不可收拾嗎?憤怒總是會讓人失去理智而甚至幹下傷害別人的事?悲傷總是讓人難以承受,最終只能靠毀滅自己收場?

一發不可收拾而終至轉向傷害/攻擊他人與自己的,都是因為那人總是強壓、忽視自己的負面情緒,而最終導致形成一些扭曲的「鑽牛角尖」信念,致使這般滾雪球到了某個零界點時,那些被轉化成自責、自卑的扭曲個人信念,終於在遇到一些看似微不足道的小事件,將那人庫藏許久的負面情緒擠破,終至暫時地失去控制。

皮笑肉不笑的體貼?等著別人稱讚你的好人?只在面具之外的禮貌?老師規定你必須日行一善的善意?男兒有淚不輕彈?火燒功德林?

我知道,你可能會說,就算你終於知道一昧隱藏情緒的壞處,也厭煩了自我批判的辛苦,但還有別人批判、指責的手指,可能會在你將情緒直接表露出來時指著你是吧?

那些用手指指著別人的人,他們的情緒,就留給他們自己處理吧。他們或許選擇自己在遭逢你在他們面前直接表達情緒時,繼續偽裝/隱藏自己的真實感受/情緒。他們或許會在你直接表達情緒時感到壓力,但那壓力是他們自己選擇隱藏自己真實情緒而造成的。壓抑是他們自己選擇的,荼毒他們自己的責任,就還給他們自己吧。

或許有讀者會接著問:那麼,在讓情緒自然流動之後,我會看到什麼呢?

賽斯說:「你的情感的自由流動,如果沒有受到阻礙,永遠會帶你回到引起你情感的那個有意識的信念。」當你見到情緒背後的信念源頭,你必當更了解你自己,你也才有選擇要繼續這樣或不要繼續這樣的機會

因批判而隱藏、偽裝、堵塞自己的真實情感/情緒,並不會使你更加高尚或進步,那反而是在自己的內心深處埋下一顆又一顆的地雷,等到哪天…自己按下按鈕,把自己炸個粉身碎骨…這是你要的嗎?

不要?那就從現在開始,脫掉自己實則荼毒自己的防衛、偽裝,不再以對錯批判自己全然接受自己的負面情緒是自己的一部份,也不羞愧於讓他人見到,而讓你的情緒/情感開始自由地流動起來,好讓自己有機會更加了解自己吧!

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