不願做困獸

對我而言,一次作為配角的經歷,再加上一次作為主角的經歷,讓我對婚姻的概念,很難脫離「最後多半流於成為兩隻困於牢籠中、各佔一角的野獸,除了各自舔著傷口之外,還偶爾在一不小心於牢籠中某一角再度相遇時,又忍不住為著前嫌又相互撕咬起來」這樣的印象。

為了不傷到自己與對方,我學著多半選擇走開、沈默,但偶爾在累積了一陣子的鳥氣後,還是會有一次爆發。姑且撇開任何的甜蜜不說(事實上,當雙方都把自己搞成困獸之後,哪裡還有甜蜜可言?),我從小就十分渴望在婚姻中有著一份奢求般的寧靜,從一個配角的角度開始,就一直這麼期盼著…

當然,牢籠是困獸眼中的婚姻,但對於不願把自己搞成困獸的人而言,我想至少會有兩個選擇吧:一則,堅決不走入婚姻。二則,在婚姻中有著雙方強烈的共識,堅決不成為困獸。

記得在網路上看過一篇文章《家不是一個講理的地方》,字字箴言。如果以上欲選二的,建議好好細讀一下。

但若自認難以做到不把手指總是往外指、兼且盡可能自我覺察:常自以為佔到個「理」字,而把對方逼到牆角的,奉勸你,不如早日將「王子公主」的白日夢敲碎,改選一,不但造福社會,還能有機會保有自己下半生的清淨與愉悅,善哉、善哉。

3 thoughts on “不願做困獸

  1. 依你說的,我也曾扮演過配角及主角的角式吧。

    多年在愛海航行而悟出一個看法,只要是一段關係,即使沒有結婚,也不見得不會自困。

    其實兩個人走在一起最初的感覺同出發最單純,交往到一個地步,相方的焦點很易受外來的人、事、物而傾斜了。大家不再看到雙方夾的地方,一起的默契,反而忙著為不關「愛」事的地方互相拉扯,雖然明明是互相愛對方,可是又覺得被對方傷害。如果每對情侶也能單純地愛有多好﹖

    歸根究底,同理對方的心及態度是必要的,溝通很重要,沒有溝通就沒法同理了。同理不代表認同,但起碼明白對方感受的為何。那樣就比較易得到共識了。

    當然我也遇過很多不願溝通的人,但衆觀身邊關係良好的一對對也保持很多及良好的溝通的,要甜嗎﹖不能懶呢﹗﹗

    我是一個敢愛而不恨的人,只要自己改變,事情包括愛情也能一併好起來。

    大家一起努力吧 ^.~
    Noopy

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