不悔

想到張無忌的青梅竹馬楊不悔。好吧,這跟本文除了標題外,其餘的沒啥關連。

我在大約35歲前,一直都很孬;跟女人多講些話都會考慮很多(有女人跟我示好我也只會避開),工作上跟生活上也都力求穩當而無令我自己難接受的大變化。但後來實在連自己都對這樣無趣的自己、與之前毫無生氣的人生內容厭煩透頂了,心裡想:「我就要這樣繼續活著,只是為了等待死亡的到來嗎?」

後來,我開始慢慢學著放手,把恐懼與擔憂先擱在一旁。即使是這樣,從一開始的願意試著放手、到後來真的漸漸能夠放手,也經過了好幾年的時間,尤其在初期放手後讓無法預期的事情發生之後,那個不安全感的衝擊,有讓我在這條陌生且孤獨的路上反覆遲疑了不少次。

但每當我遲疑的時候,我總會想起初衷,並且再次提醒自己:與其就這樣中規中矩地直到此生結束,那我還不如放手去接受所有老天爺給我安排的未知,不抵抗地進入,好好的體會那些安排給我的功課的意義是什麼,然後依照我當下的體會去調整自己。我想,這才是「活著」的終極意義;活著並不應該只是在朝向死亡的路上努力掙扎著趨吉避凶而已。老天爺讓我在這裡,不應該只是為了這麼空虛且無奈的原因。

然後,我經歷了舉家遷移到加拿大、辭去了親友羨慕的高薪高職位的工作、離婚、重新體驗愛情、重度失戀、工作被裁員、獨自移回台灣、再婚、長期失業、二度離婚、直到看透了所謂的愛情、熄了自己的妄想…

我為自己感到自豪。若非我自己願意放手那些不安全感,從而進入到一連串老天爺為我巧妙安排好的課堂,我不會有今天這個程度的領悟與自我解困,而且說不定還要耗費好幾世的輪迴,才能走到這裡。

人生裡沒有任何事件是個意外。我有看出這些看似隨機發生的事件與我當時心境之間的巧妙連結,因此,也更加確信,這些的確都是被安排好的課堂。於是,我欣然走入。即使內容常有刺痛的效果,電到我吱吱叫,但我也都咬緊牙關撐下來了,並且一路看著自己的心情,也讓心境悄悄隨著當時的新領悟而調整著它自己。

感謝老天爺,感謝這些課堂裡我所遭遇的老師們,我並不記恨那些當下的苦難感受、當然也就不會記恨只是被安排來傳導這些課程內容的你們。至於那相對於我的課程內容,老天爺安排用我來傳導給是我老師也是同窗的課程內容,你們有沒有去細細體會並從中獲益,我也就不雞婆地去深究了。

關於那些,付出的代價是一路過來紮紮實實經歷過的疼痛或困窘,我,不悔。

— 發自 WordPress for Android

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